Так хочется сказать "не звони мне больше". Повесить трубку и отключить телефон. Уйти в свою маленькую комнатку, выключить свет, включить музыку, чтобы было не слышно, и разреветься, уткнувшись в подушку. Вспоминать как было хорошо когда-то и как уже никогда не будет. Помнить, но не вздрагивать каждый раз, когда звонить телефон и я вижу знакомый номер. Заканчивать разговор за пару минут, потому что мне больно слышать твой голос. Отделываться пустыми фразами или молчать, потому что я боюсь спросить "как дела" и ещё больше боюсь однажды не дождаться ответа.
Как хочется выключить телефон. Насовсем, навсегда. Выключить вместе с чувствами и душой. остаться только в памяти.
А между тем я вновь и вновь с отчаянной тупой обречённостью жду, когда же всё пройдёт, как будто финал жизни принесёт облегчение от этого напряжения, которое у меня нет силы терпеть, которое выжгло меня изнутри, оставив набор привычек и навыков. Красивых и оригинальных, но пустых. И даже нарисованная душа не поможет, хоть я и не перестаю за неё прятаться.
Я знаю, что вам без меня плохо. Знаю, что плохо было от моей свадьбы, от рождения сына, которого никто не ждал, от мужа. Знаю. Но уже ничего не могу сделать. А чувствовать это отсутствие упрёка каждый день я не могу. Не могу больше отводить взгляд и улыбаться, хотя хочется плакать. Я знаю... вы меня не поймёте. У нас разный склад ума, будь он проклят. Хочу быть накрашенной дурой у которой всех проблем это выбрать правильный цвет помады!
Хочу забыться. Хочу узнать, что там за гранью, но понимаю, что не могу, что нужно ждать. Года летят быстро. Очень быстро. Так что подождать недолго. А там... надеюсь там что-нибудь будет.
Надеюсь.