Давно собирался написать этот пост в той или иной мере. Пост про мои прошлые пассии, которым было отведено множество дней, ночей, переживаний, нервов. Иными словами - изрядная часть моей жизни. Три изрядные её части. Я не беру в расчёт просто отыгрыши и любовь между персонажами. Нет, я напишу о совсем другом.
Мерлин... ты был у меня первым. Был другом, любовником. Эгоистичным на мой взгляд, наивным, но тогда я предпочитал этого не замечать, именно тогда я нацепил эти розовые очки и улыбался с умилением глядя на твои маленькие ответы и почти детские обиды. Ты ругался, что я не всегда в аське, а я злилсяя, что ты не отличаешь меня при разговоре, путая с моими приятелями. Я посылал подарки и делал глупости. Играл на ролевой и в асе, всё больше и больше привязываясь, сочувствуя, пытаясь участвовать, ожидая чего-то похожего в ответ. Но... всегда есть "но"... реал оказался обманчив и ты видимо понял, что в нём слишком много преград даже для простой встречи. Не знаю, прошло слишком много времени, чтобы я помнил из-за чего мы расстались. Ты несколько раз уходил от меня, но я не давал тебе уйти, неизменно возвращая и возвращаясь. Это было мило и трогательно. Да... именно так. Это было впервые. Немного грубовато, с ошибками, но с тем интересом к неизведанности. А потом всё пропало. Сломалось о несколько неудачных фраз и паре принципов, которые до этого мы обходили, игнорируя очевидное. Я отдавал тебе всего себя, но тебе это было не надо, хотя, наверняка, ты просто не верил в это никогда. да и сейчас не поверишь. Впрочем, это уже не важно.
Ёши... это была страсть... дикая страсть, желание, красота в чистом виде. Наш роман вспыхнул неожиданно, ярко, сметая все другие чувства, пленяя без остатка. Я был пьян. Я был безумно пьян тобой и нашей страстью. Осень, яркие краски, букет из оранжево-алых кленовых листьев и золото. Маэстро Александр так и не смог найти себе приюта без тебя, мой кадаверциан... Ты писал мне стихи, чудесные, чувственные... а я слушал твой чуть сбивчивый голос в телефоне и утешал, пытаясь давать советы и помирить тебя с твоим избранником. Но это не было больно. Нет. Это было прекрасно. Вечера с чашкой чая в ожидании ответа, очередной сказки на двоих, которую я рисовал, едва касаясь пальцами клавиатуры. Не знаю. Право не знаю что тогда произошло. Так резко, неожиданно и глупо. Впрочем, так наверное и должно было быть. Жаль только, что оно продлилось так мало и я так и не дождался тебя, чтобы осыпать золотом листьев и сказать как же ты мне был дорог. Знаешь... я бы наверное и сейчас так сделал не раздумывая.
Кель... мой принц... мой нежный, любимый принц... ты ненавязчиво вклинился в мою жизнь, так же ненавязчиво как ты придумываешь очередную историю или надеваешь маску. Ты пробыл со мной меньше всех, но оставил самую болезненную рану. Ты заставил полюбить себя, пленил меня своей лёгкостью, опытом, мастерством... не знаю. С тобой было легко, тепло, мне хотелось петь серенады под окном, писать стихи, которых я никогда не умел слогать, рисовать для тебя что пожелаешь, даже приехать, наплевав на всё. я отдавал тебе всю нежность, всё тепло, что было у меня на тот момент. Я подсел на тебя как на страшный наркотик, игнорировал твоё окружение, оставаясь чем-то большим чем любовник, но как оказалось - чем то меньшим чем друг. Случилось так, что меня почти не стало. Я выпал из жизни где-то на месяц. А когда я вернулся, в твоей жизни прочно обосновался другой из-за которого ты порвал все старые связи. Я этого тогда не заметил. Слишком хотел тебя увидеть. Ждал. Хотел обнять, прижать к себе и просто побыть рядом. Но самообман обошёлся мне дорого. "Будем друзьями"? "Да"... А держать то же выражения лица очень тяжело. Невозможно больно. Смотреть на тебя и понимать что всё. Что дальше ничего нет. Найти в себе силы отпустить. Перелистывать страницы прошлых дней и не тереть украдкой край глаза, претворяясь, что это просто линза жжётся. Тяжело видеть твоё имя в списке друзей и не отводить взгляд, почти со злостью сжимая кулаки от бессилия. Я не нужен. Просто не нужен. Вот ведь ирония...
Разумеется тут не озвучено многое. быть может в другой раз... а быть может никогда.